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文 / 黃惠萱  臨床心理師

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「她的眼光很差，每次找的男人都不是好東西，在我這裡白吃白住，也不會幫我分擔租金，自己的女兒也不管，什麼都丟給我，養完女兒還要養孫女，我真的是很命苦！」

她說得聲淚俱下，全身散發出濃厚的酒氣，很干擾我的思緒，很少人會在酒精濃度這麼高的狀況下來晤談，這些都默默地顯露出一個人「言語無法道盡的一面」。

她只來了兩三次，而且來一次之後就會請假兩次，每一次都會遲到，酒氣從來沒有淡過，每次的內容都是抱怨自己的女兒。

她和女兒都是在八大行業工作，女兒是紅牌，而年華老去的她只能幫店裡跑腿打雜，她氣女兒只顧著過自己的生活，但細聽之下，母女間的糾葛究竟是誰依賴誰，真的很難說！

有一次我問她除了女兒之外，有沒有其他可以信賴的人？她告訴我她的愛人兩年前肝癌去世，她一反抱怨的常態，哭得很慘，那次之後她再也沒有來過。

就像很多進過晤談室的人一樣，她們只能走到「倒情緒垃圾」這個階段，開始要有領悟時就會選擇離開。

其實我第一次見她是更久以前，她帶著孫女過來看診，那時孫女才是我晤談的對象，小學三年級的女孩目睹自己的母親自殺未遂，身心受到影響所以來求助。

身為祖母的她語帶擔心地告訴我，小女孩對異性沒有防備心，總是討好母親的每一個男友，當時她沒有告訴我真實的背景，小女孩和我的晤談也只能持續兩、三次，最終因為家人沒辦法穩定帶她前來而告終。

這是一個特別且令人心酸的經驗，身為治療師我常有機會聽見求助者身為女兒的故事，但很少能真的見到她的母親，甚至她的女兒。

就像那個企圖自殺的小母親，雖然我與她未曾蒙面，但我卻可以想像她若進到晤談室可能會告訴我怎麼樣的故事。

她的一生必然受母親影響至深，所以選擇了和母親一樣的行業，即使有經濟能力也無法和母親分開，和母親一樣遇人不淑，甚至如果遇到好一點的對象，也會被母親所動搖或拆散。

有了自己的女兒之後，母親還努力地要證明「她是比妳更好的母親」，母親總是以「犧牲者」與「受害者」自居，在母親身邊她總是沒有自信，連「抱怨」跟「恨」都不能，只好做出許多看似「叛逆」或「不孝」的行為，企圖讓自己在心靈上可以獲得一點點獨立自主。

有時候求助者帶進晤談室的故事，可能戲劇化到不像是真實世界會發生的事情，實際上母女間「以愛為名的控制」是瀰漫在我們生活中平凡且常見的戲碼，這些劇情都打著「我是為妳好」的名號，但傳遞給女兒真正的訊息卻是「妳不能離開我」、「妳要做我希望妳做的事情」、「妳應該成為我心目中理想的女兒」。

有些來談職業發展的女性，當她們想要對工作投入更多，或者是離開家鄉發展時，會提到一種來自母親的隱形壓力，比如「我只要一出門，她就會問我要不要回家吃飯，聽到這些讓我壓力很大，好像我不回家吃的話，她就不會煮飯，不會好好照顧自己！」

那些話語其實你我都很熟悉，差別只在於心理健康一些的母親，很快會意識到孩子已經長大，她們會在痛苦中理解「放手才能讓孩子有更好的發展」，而且她們懂得如何好好照顧自己；

相反地，那些過分依賴孩子的母親，會讓小孩覺得自己有照顧母親的責任，就算是為了成長而離開，都需要背負很強的罪惡感，她們用各種母愛包裝的話語，目的都是為了告訴孩子「妳不能離開我」。

母親表達自己對女兒的期望，似乎是一件再正常不過的事情，好比「為什麼妳總是畏畏縮縮，表姐也才大妳兩歲，人家應對進退多大方？」、「我不懂妳這是什麼穿衣品味？我之前幫妳買那些衣服都比這個好太多了！」、「現在大學那麼多，妳為什麼要唸高職不唸高中？」

小從言行舉止，大到生涯抉擇，每一處都是母親能對女兒提供助力或阻力的地方，母親看著女兒的人生就像看著一本逐漸成形的書，只是有的母親把自己當成作者，忘了真正的作者是女兒。

在那些對女兒的期待裡，有時候母親想得到或完成的是自己的利益和願望，就像開頭故事裡那個酗酒的母親，對女兒諸多抱怨底下，是要女兒「聽我的話，成為我的依靠！」。

「做我理想女兒」應該是愛的控制中最具殺傷力的形式，利用了孩子需要照顧者認同的天性，後果是對孩子的自信與自尊極大的損害。

「我怎麼會生出妳這樣的女兒？」、「妳到底是誰的孩子呀？」、「我的小孩是不會做出這種事情的！」、「只要我還是你的媽媽，妳就不准變成那樣子！」

當我跟那些缺乏自信、畏懼改變、不敢為自己發聲、不敢成為自己的女性晤談時，會發現在她們內心所有害怕的因素裡，最內層的洋蔥往往是母親對她們說的「理想女兒」咒語，每當她們往前走，都會受到咒語的牽絆，需要花費大量的心力去對抗長存內心的負面信念，讓她們「做自己」的每一步都比別人辛苦。

如果妳覺得自己深受「以愛為名的控制」所苦，正猶豫著是不是「留在她身邊、做她希望我做的事情、成為她心中理想的樣子！」就可以減輕妳的痛苦，那麼我可以告訴妳一些相反的事實，過去那些與我合作過，後來成功走出「愛的控制」的女性，她們都有一項共同特質，那就是「不管是過去或現在，即便是最痛苦的時候，她們都想盡辦法或多或少地保存自我。」

什麼是「保存自我」呢？有的人在封閉不與人互動的家庭氛圍裡，即便不被支持，仍維持著交友和吸收新知的習慣，所以後來成了家族裡唯一能夠靠自己的能力謀生，並找到伴侶成家立業的人；

有的人一生聽母親的話，唯獨在某個重大抉擇時，毅然地做出自己的選擇，可能是選擇科系、也可能是離鄉背井等，背負多年的罪惡感和破裂的關係，最終證明當初的選擇是自己後來的人生中最大的成就與力量來源。

對於仍陷在愛之牢籠的妳，我誠心的忠告是「想盡辦法保有妳自己，那些她叫妳放棄的，不要放棄！最後是那些部分會讓妳獲得力量。」

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